Bàn tay và ánh mắt

Dạo này công việc ngập đầu, bị khách hàng và đồng nghiệp kêu réo om sòm…. Khiến mình đâm ra bẳng gắt, không còn hiền dịu như xưa nữa. Dẫu biết rằng công việc phải thế và dặn lòng đừng để nó ảnh hưởng đến cuộc sống mình quá nhiều. Nhưng dù cố gắng thế nào thì… nó vẫn ảnh hưởng. Cũng vẫn có người phải chịu đựng tính khí thất thường của mình. Haizz tội nghiệp… Nhiều việc như thế mới biết thế nào là sức mạnh của con tim. Cảm giác như khối óc này rã rời rồi, chỉ còn trông mong đến con tim nữa thôi. Lòng thầm nghĩ rằng ta cần một lời động viên, cần một chút cảm thông, cần một đôi tai biết lắng nghe, cần sự quan tâm … chỉ như thế thôi, ta sẽ lại tiếp thêm sức mạnh để vượt qua những chướng ngại phía trước. Và rồi những lúc ta mệt mỏi như thế, ta mới biết rằng không phải là ta không cần nên không có, nhưng dẫu ta có cần thì ta cũng chẳng có được. Có những điều không phải lúc nào cũng như ta nghĩ. Mỗi con người là một thực thể sống động, không ai giống ai. Ta không thể ép người giống ta được. Một bàn tay xoè ra ngập tràn bao điều không thể nói. Rồi bàn tay nắm lại… Ánh mắt đã thôi mong chờ.

Mau hồi phục nhé nhóc

Nhật ký 22 tháng 6 năm 2012 Ai cũng hỏi rằng tại sao ta lại thích con như vậy. Ta cũng chẳng thể nói rõ vì sao nữa. Chắc là có nhiều lý do. Trước tiên… ehèm, là vì ta khác người. Ta thix con vì ít người thix con. Ta thích ở bên những kẻ lẻ loi và cô độc. Mặc dù con không phải lẻ loi và cô độc… nhưng ta thấy thương con lắm. Con sinh ra với nhiều bệnh trong người. Khi ta mới gặp con, trông con như một thằng nhóc quái đản, da đen, gầy nhom và đầu to. Con lầm lầm lỳ lỳ… chẳng như những đứa trẻ khác, chỉ bấu víu lấy bà ngoại. Nhìn con chẳng bắt mắt gì khác. Thế nên ít người yêu thương con là đúng rồi. Sau nữa, ta cũng chẳng nhớ nỗi đó có phải lý do không nữa… vì… ta cũng biết một người như đau yếu như con vậy đó. Ta thương người ta lắm, và … có thể vô tình… tình thương ấy cũng san sẻ sang cho con. Lâu lâu ta co dịp gặp con, ta cảm nhận rằng con dần dần khởi sắc hơn, ít bệnh, trông tròn trịa hơn và ít tự kỷ hơn. Ta mừng lắm. Dù rằng tính tình con đúng là rất khó để dạy dỗ… Ai cũng bảo con hư, không nghe lời người lớn, và chính ngay ta, ta cũng hiểu… họ nói đúng. Dẫu vậy, ta cũng vẫn rất thương con. Có thể do lâu lâu ta gặp con một lần. Thế nên vẫn chịu đựng con được. Còn ba mẹ con, phải ngày ngày nhìn con quậy phá, nói hoài không nghe nên có thể sinh ra bực mình mà đánh con. Dù sao, ta vẫn biết ba mẹ con yêu con lắm lắm. Gần đây, nghe nói con chịu đi học rồi. Ta vui, ta mừng cho con. Con đã bắt đầu ngoan ngoãn hơn. Nói chuyện đã có vẻ hiểu biết và thông minh hơn rồi. Mọi chuyện cứ ngỡ như cứ tốt đẹp như thế … Cho đến hôm nay, nhận tin con đã vào cấp cứu bệnh sốt xuất huyết. Con nằm đó tay chân đầy những dây nước biển, dây điện… Hai chân bị trói lại vì sợ con quẫy vì đau sẽ bị bung các ven dung dich đang truyền cho con. Ta đứng hình … không ngờ một đứa bé phải chịu đau bệnh như vậy… Nghe nói khi sáng, bác sỹ phải tìm ven để truyền huyết tương cho con, tìm không ra, kết quả là phải cắt đứt hơn 7 ven mới tìm ra ven phù hợp. Ta bất chợt rùng mình. Con nằm đó… ta chẳng thể nào làm gì được cho con. Chỉ biết nói rằng, xin Chúa hãy ở cùng con. Thiên Thần hộ mệnh của ta sẽ ở cùng con cho đến khi con khoẻ mạnh. Con an tâm và mau mau khoẻ nhé. Nhóc con của ta.

Bệnh truyền nhiễm

Nhật ký ngày 19 tháng 9 năm 2012 Hôm nay, Gi Gi đã khoẻ lại, thấy chị đã tự mình đi đến cty được, mình mừng lắm. Chỉ có mỗi một điều làm mình suy nghĩ. Chẳng là khi đưa xấp giấy tờ bảo hiểm cho mình cầm, không hiểu có phải do mình quá nhạy cảm hay không. Nhưng mình nghĩ rằng GG đã cố gắng không để mình đụng đến tay của GG. GG đang bị bệnh và căn bệnh này có khả năng lây nhiễm. Tuy là đến giai đoạn này thì chắc là không còn bị nhiễm nữa. Nhưng mình cứ có cảm giác GG muốn bảo vệ cho mình nên cố tình để mình không đụng vào GG. Cuộc sống này còn biết bao nhiêu căn bệnh lây nhiễm còn ghê sợ hơn là căn bệnh về thể lý này. Bệnh của GG trước sau gì cũng khỏi. Nhưng những căn bệnh khác thì sao? Những con người mang trong mình mầm bệnh, không những không kiêng cử để không ảnh hưởng đến người khác, họ lại còn cố tình gieo mầm bệnh này cho những người xung quanh… Mình đang nghĩ về những căn bệnh như vô cảm. Căn bệnh mà có thể lây nhiễm như bao bệnh truyền nhiễm khác. Một người qua đường vô tình không đoái hoài trước lời kêu xin của một đứa trẻ ăn xin… thế rồi hai người, ba người, bốn người… và rồi khi một anh thanh niên dừng lại định cho đứa bé một chút tiền lẻ thì người cô bạn đi bên cạnh lại nói rằng “ coi chừng tụi nó gạt đó anh”… anh ta lại thay đổi quyết định. Vậy đó, một lần lương tâm ta hơi bức rức khi vô tâm bước qua nỗi đau của người khác. Lần nữa ta sẽ dễ dàng bước qua nỗi đau của nhau. Và rồi lần nữa ta chẳng còn thấy nỗi đau của người khác nữa. Lòng tự dối lòng rằng… “ta không giúp thì cũng vẫn còn người khác giúp kẻ đó” nhưng ta đâu biết rằng chính ta đã lây nhiễm suy nghĩ ấy cho biết bao người. Để rồi bao người đã hờ hững bước qua nỗi đau của người khác? Ta trách sao nhóm mình dùng giờ dây thun quá. Cứ mỗi lần hẹn hò là mỗi lần phải chờ đợi. Trước cuộc hẹn đã nói rằng lần này phải đúng giờ nhé. Trong tâm nghĩ rằng mình đã tính giờ dư giả cho họ dây thun rồi. Thế rồi… kết quả cũng như những lần trước, không chờ người này thì cũng chờ người kia. Phải chăng tất cả đều đã bị nhiễm một căn bệnh. Cầu mong cho ta cũng như GG cũng nhận thức được mình đang mắc phải căn bệnh gì, và hơn nữa hãy học GG đừng để mình lây nhiễm căn bệnh ấy cho người khác. Cám ơn GG nhiều nhé.

Thanks my God

Nhật ký ngày 16 tháng 9 năm 2012 Chúa nè, Hôm nay Chúa la thánh Phêrô: “Satan, lui lại đằng sau thầy” . Chúa làm con ngộ ra một điều. Một điều mà có lẽ con đã không nhận ra bấy lâu nay. Chúa là Thiên Chúa quyền năng và tối thượng, Chúa làm được tất cả mọi chuyện. Con biết điều đó, con tin điều đó. Có nhiều lúc cũng chính vì điều đó mà nhiều điều hỗn loạn trong con lắm. Những lúc cuộc đời con không được như ý nguyện. Con đã trách Chúa … sao… sao Chúa không làm thế này cho con, sao không làm thế kia cho con…. Con đã quên mất rằng… Ý của con thì không thể nào bằng ý của Chúa. Và những điều con hiểu về Chúa thì chẳng bằng một hạt bụi . Chỉ duy một điều con cần biết rằng … Chúa yêu con… và những điều Ngài làm cho con đều là vì con. Uhm… Với tình yêu… con sẽ có thể đi đến tận cùng thế giới, với tình yêu dẫu có khó khăn con cũng sẽ bước cùng Ngài. Vậy thì… với tình yêu, con cũng sẽ cảm thấy nhẹ nhàng hơn trước những nguy nan. Con cảm ơn Ngài. Hôm nay, tụi con đi thăm ông Đỉnh. Ông hôm nay yếu hơn, vừa mới trải qua cơn sốt bại liệt, may mà ông vẫn còn có thể nói chuyện với tụi con. Tuy thế, thấy tụi con đến ông vui mừng lắm, dù miệng nói chuyện khó khăn nhưng ông vẫn nói rất nhiều, miệng móm mém nhưng cười vẫn rất duyên. Hì hì.Àh, nói chuyện một hồi, con được gia đình nhờ cắt tóc cho ông. Lòng chỉ biết phó thác cho Chúa. Hy vọng con cắt tóc ok với những kinh nghiệm đã từng cắt tóc trước đây. ^^ Chẳng biết con đem niềm vui đến cho ông hay… ông truyền lửa ngược lại cho tụi con. Nhưng sau khi về, lòng con tràn ngập lửa mến. Cảm ơn ông nhiều lắm. Mấy hôm nay… không được tin tức của một người thân, lòng bồn chồn lo lắng. Nhưng cuối cùng… con cũng nhận được tin rồi. Cám ơn Chúa thật nhiều vì đã nghe đến lời cầu nguyện của con. Và cuối cùng… với tất cả những ơn lành Chúa đã ban cho con, xin Chúa hãy tiếp tục dạy dỗ con theo cách của Người. Amen.

Nhật ký ngày 14 tháng 9 năm 2012 Hôm nay, ta ngồi đọc lại những bài viết khi xưa… chợt nhận ra một điều. Chuyện tình ấy không biết là thực hay ảo. Nhưng khẳng định một điều… tình cảm ta cho đi là thực và cảm xúc ta nhận lại cũng chẳng thể là ảo. Cũng đã nhiều lúc ta trách người thật nhiều… nhưng… tận sâu trong tâm trí… ta vẫn luôn yêu quý và trân trọng người. Ta giấu kín những kỷ niệm ấy vào một nơi bí mật,để rồi khi không thể nhìn thấy được nó, ta lại cuống quýt lên đi tìm. Ta chẳng mong một ngày mình quên hết đi những kỷ niệm, nhưng cũng chẳng muốn mình mỗi ngày sống trong kỷ niệm. thế nên… cứ giấu nó đi… nhưng lâu lâu lại lôi ra ngắm nghía. Hôm kia ta nhắn cho người vài dòng… và trong giấc mơ… người đã trả lời cho ta. Ôi… hoá ra ta đem đời vào mộng rồi lại lôi mộng ra đời… Người nè, người ta nói rằng mộng và đời thường trái ngược nhau.Nhưng chẳng hiểu sao… đời và mộng của ta đều giống nhau… đều không có người.

Bong dung muon quay tro lai cai thoi viet blog moi ngay. Muon minh co the luu giu duoc nhung niem vui nho nho... The la tro lai thoi. Ngay hom nay doc duoc mot cau rat hay "tat ca moi nguoi deu co the bat dau, nhung chi co tha'nh nhan moi co the ket thuc". ngam ra thi thay dung that, minh rat de dang bat dau mot cai gi do moi me... nhung cai quan trong la co di theo duoc den cuoi doan duong do, de xem ket thuc the nao khong moi la cai kho. Minh ... da bo do dang biet bao nhieu con duong... tu nhung con duong ngan ngun nhu nhung khoa hoc, nhung muc tieu xa hon mot chut, nhung moi quan he... ... ... oi... tat ca deu khong co doan ket. Hay noi cho hay ho thi,... do dang cung la mot doan ket. Chang hieu sao luc nay minh lai muon bat dau mot con duong moi. Mot con duong khong qua dai, cung khong qua ngan... 3 nam. Long lai tu hoi long... co theo duoc den cung khong? co thu hay khong? ... Uhm thi minh se co gang. Co gang het suc minh vay. No mot nu cuoi cho mot quyet dinh moi.